白癜风可以治好吗 http://pf.39.net/bdfyy/bdflx/190522/7157873.html
事情的起因是我想知道哪些东西可以让人刻意笑一笑。
情景喜剧是一招。
相声是另一招，我以前没有太在意这一项。看重生手记时，作者提到当他知道自己得了癌症，平时常看的书什么的就看不进去，能让他乐一乐的就是听听郭德纲的相声。我就对相声有印象了。虽然不怎么听。
我能想到的另一招是笑话。花了4元买了电子版的笑话方法论，不仅让自己乐了，我还把一些笑话分享在朋友圈，让别人也乐了。这是我今年花的最超值的4元。
则笑话，大部分是来自笑话方法论（1-70），也有一小部分来自thebestjokebook（84-）,还有得到李新的幽默课（71-83）。
“发笑的机理有三个：意外感，优越感，宣泄感
笑话中的逻辑，跟我们平时认知的逻辑不一致，存在矛盾，所以幽默才产生的。
幽默是从一个有趣的视角来讲述真相和痛苦。
---来自得到的《有效训练你的幽默感》
”1
一日，一个在北京堵车长达几小时的司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拉开后备厢，从里面拿出一根棒球棍。所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着："看你还敢跟踪我！"
2
一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时，然后问他：“要是你也连续三天看不到我，你怎么想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从眼角看到妻子一点点了。
3
回到家，儿子和老婆都没睡。
儿子：“老爸过来！”
我刚要过去，老婆道：“老公过来！”
我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”
儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
4
我和外甥女守在电脑前看《海绵宝宝》，突然卡了。
外甥女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
我说：“看的人太多了吧。”
只见外甥女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
5
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：”你们就是我命中的七个小矮人吧。“七个小人面面相觑，然后说：”你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。“
6
今天宿舍来了一位大妈，看了一圈后问我：小伙子，谈恋爱了吗？
我说：没有啊，怎么了？
大妈听了后嘀咕：你没谈就好，没谈就好
我当时就懵了：大妈，你这是什么意思呀
大妈：我女儿找了个男朋友，说是这宿舍的，我来看看。
我：大妈，我们宿舍8个人呢
大妈：不是你，我就放心了
7
女友是护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
”后来那美女就和你好上了？“家人问。
”不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。“
8
你爸妈结婚二十几年从没吵过骂，怎么做到的？
我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静地说，这是第一次。过了一会儿，狗又对她吼，她说，这是第二次。狗对她吼第三次的时候，她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，你神经病啊！
我妈平静地看着我爸说，这是第一次。
从此以后，他们就过上了幸福的生活。
9
徒弟：师父，为什么我的功夫总没有长进？
师父：你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云吗？
徒弟：见过
师父：那石子投入水中时引起的波澜呢？
徒弟：见过
师父：平静水面上月亮的倒影呢？
徒弟：见过
师父：你成天看这些玩意儿不练功你能有啥长进啊？
10
电台主持人接到一听众电话。
听众：主持人，你好。我刚刚在新光天地门口捡到一个钱包，里面有五千多块钱。
主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。
听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情
11
公交车上，因为高峰期，一男子说道，别挤了，我都坐过好几站了。
另一哥们儿说：你那算什么？我只是路过都被挤上车了。
一会儿一个四十多岁的大叔过来：都让让，都让让，我才是司机，现在谁开车呢？
12
喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买甜点给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了斤，再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
13
张老板在商场摸爬滚打多年，最终因扰乱商场秩序被抓走。
14
咖啡店，一位美女走过来对我说：帅哥，有充电宝吗？
我摊开空空的双手对她说：你瞎吗？
她说：”对不起，丑八怪，有充电宝吗？“
15
白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了。
唐僧：施主，贫僧是为普度众生前去西天取经的，你就放我一马吧
白骨精：好啊，来人，把白龙马放了。
16
一女生告诉闺蜜：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手，他特别伤心，可就是不掉眼睛。
闺蜜赞叹：这不是挺有男子汉气概的嘛。
女生怒道：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。
17
委托人：我想了解一下，我是不是具备离婚的基本条件。
律师：你结婚了吗？
委托人：当然了。
律师：你已具备了离婚的基本条件。
18
我正在看东西，在厨房忙活的老妈怒了，说道：整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你老爸那样，找不到找工作，娶不到好老婆。
这时在一旁看电视的老爸特淡定地说道：这么多年来，你终于承认了
19
今天在一小饭馆吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜。一个说：要不咋今天整点儿白的？
另一个说：不了，下午还上课呢！
少整点儿没事。
那好吧，两个最多喝一瓶啊。
老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！
20
早上，母亲摇醒儿子：儿子快起来，该去学校了。
儿子说，妈，我不想去。
妈妈说，给我两个你不去的理由。
儿子答：一是那里的孩子不喜欢我。二是老师们也不喜欢我。
妈妈说：那不能成为你不去学校的理由。
儿子说：那您也给我两个应该去的理由。
妈妈说：第一，你已经五十五岁了，第二，你是学校的校长。
21
法官问：你为什么印假钞
罪犯说：真钞我不会印
22
老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：你仗着自己长得漂亮就天天欺负我。
我竟然无言以对。
23
好感动，亲爱的，为什么说先救我呢？
因为救你上岸，水位下降，我妈就得救了。
24
男人二十二岁才能结婚，可是十八岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫容易，二是过日子比打仗难，三是女人比敌人更难对付。
25
地铁上。旁边坐一美女，朝我抛媚眼，居然还主动跟我搭讪：你长得像我前男友。
我激动地问：你们为何分手了
她说：我嫌他丑。
26
高中开学第一次班会上，有个同学自我介绍：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极拳。
全班掌声雷动，老师好奇地问：你十岁那年练的什么啊？
这同学挠挠头说：九岁不是练胸口碎大石嘛，医院住了一年。
27
劫匪成功劫持一辆押运车。
回去后，一新来劫匪说：老大，我们数一下抢了多少钱。
那老大说：你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗？
新闻：今日本市发生一起劫匪劫持高考试卷事件
28
女人还是要努力赚钱的，至少遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。
老板，把你们店里最贵的包给我！
确定要那个最贵的吗？
对，最贵的包。
好的，一共两块五。不来个新品荠菜肉包么？
不用了，再见！
29
老师：今天咋们班发生了盗窃事件，我调查过了，丢东西的时间就在早上7点半之前，7点半之前在这里的举下手
好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没有举手的同学记一下迟到。
30
我最大的恐惧就是当我死去时，老婆把我满屋子的单反镜头按我告诉她的价钱卖掉
31
为什么觉得博士生们都好酸啊。
因为他们都是PH低
32
好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。
美女，这个座位好像是我的？
美女拿出自己火车票，瞎了吧，看清楚，这是我的座。
我仔细地看了又看，没再说什么。
不久火车开动了，我对美女说：小姐，你坐错车了。
33
既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？
我再警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！
34
去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字
我顿时紧张起来，难道我已经超重到测出不出来了？这时店内传来幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
35
某医生在家接到同事打麻将，三缺一！医生说：我马上来！
妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那儿了。
36
世界上最相互信任的两类人，就是高中老师和初中老师！
初中老师：到高中会讲的。
高中老师：你们初中应该学过。
37
约个妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：哟，又换了一个？
我听后顿时心头火起：我认识你吗？这样污蔑我？
赶紧转过头想和妹子解释这家伙是个神经病，却看见妹子羞涩地向那大哥点了点头。
38
我被老婆赶出家门了，原因是老婆的一瓶化妆水用了几个月都没用完---今天我在卫生间往瓶里装水的时候被发现了。
39
儿子：爸爸，周五你有时间吗？
爸爸：什么事？
儿子：学校要开微型家长会。
爸爸：什么是微型家长会？
儿子：就是只有班主任，你和我参加。
40
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
41
一女子考驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门
紧接着一声大叫：教练，方向盘哪儿去了。
教官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门
42
停车场取车，发现车头灯被人撞坏了，而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆。但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：抱歉，倒车时不小心撞了你的车头灯，现场目睹的人看到我留这张纸条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。
43
好朋友问我：你交了女朋友，会不会就忘了兄弟？
我认真地说：你把我当成什么人了！我看起来像是交得到女朋友的吗
44
你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？
反正我是有。尽量不用方言，怕对方听不懂。
45
今天帮了朋友一个忙，之后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马，哥养着你。
46
每到月末总会不自觉地想：这个月的钱都花哪去了？你说这钱年纪轻轻的才20多天怎么说没就没了呢
47
一天我独自坐在星巴克喝咖啡，突然一个小男孩问我：姐姐，你是来相亲的吗？
我说：姐姐不是啊。
然后他就对着门口一帅哥叫道：哥哥，她不是。放心吧，你进来吧。
48
爷爷今年已九十高龄，但他还是天天称呼奶奶为“亲爱的”，全家人都很受感动，爷爷奶奶都九十了，感情还这么好。
有一天，孙子问爷爷：您是怎么做到一直对奶奶这么好的，您是怎么做到天天喊奶奶亲爱的。
爷爷叹了口气说：我三十年前就忘记她叫什么名字了，又不好意思问。
49
今天和一女神表白她居然答应了，特激动。
这就是你把她推下楼的理由？警察问。
是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗
50
一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？
另一个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？
51
老头儿和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了三个。老头儿抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。
老头儿听了满不在乎地回了句：怕啥呢，炸了不还有俩嘛。
52
关于我的病情，有好消息和坏消息。
首先，医生告诉了我好消息：这种病将会以我的名字来命名。
53
在吗？
在
借我三万块钱可以吗？
你说什么？我没听清，你再说一遍。
借我三万块钱可以吗？
不是这句，是上一句。
在吗？
不在
54
营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友十天没吃饭，现在他永远都是二十五岁了。
55
七夕你还是一个人吗？
废话，难道我会变成一条狗？
56
像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画写诗，说话那么文雅，又对生活有这么多感悟的人，说实话，我一个人能揍三个。
57
小姐，此地禁止游泳。
我刚才脱衣服的时候你怎么不说？
脱衣服是允许的。
58
只要是我的朋友，以后谁没钱了，尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲没钱的时候我是怎么度过的。
59
小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶地说：哎，有人说过你唱歌很好吗？
不有啦。小红娇羞地答道。小明于是接着说：没有就不要唱。
60
以前总有人说我丑，终于有一天我忍不住爆发了，和那些人打了一架，从此以后再也没听过谁骂我。我被打聋了。
61
女的腼腆地问道：你是喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男的一愣，回答道：我，我还是比较喜欢你的幽默感。
62
浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，你会选谁？
都不选，我有密集恐惧症。
63
有一种凄凉就作这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
64
我：妈，我去酒店应聘前台不会有危险吧，听说很多酒店都有不正规服务呢。
妈：放心，不会的，前台有灯，看得清楚长相。而且肯聘你这样当前台的，估计对相貌没什么要求，肯定很正规。
65
一个胖妞去麦当劳吃东西。
胖妞：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。
服务员：要一个苹果派吗？
胖妞：不了，我正在减肥。
66
国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天他就对下属说：我是个加班狂，希望大家配合我。
一个月之后他回日本了，最后一句话是：你们这样加班是不人道的。
67
有没有出国旅游过的朋友？比如去过济州岛，塞班岛，马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用，攻略啥的。我最近有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。
68
女子：医生，你让我把舌头伸出来，怎么又不看了？
医生：我不是要看你的舌头，而是要你在我开药方时安静点。
69
今天去相亲，刚坐下就看到对方女的把硕士学位证放在桌上，于是我把我的房产证也放在桌上。女的不甘示弱又把驾驶证放在桌上，我也把我的潜艇驾驶证放桌上，女的吓傻了！我心想：你能跟我做假证的比吗？
70
看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
71
上课玩手机的确会导致成绩下滑啊，这点我深有体会。最近一个学期由于总是玩手机，都没怎么给他们教课
72
日常，大伙都问我：你这么幽默，是天生的吧？我总是谦虚：不不不，我妈生的。
73
我家住20楼，我每次都按15楼，然后走上去。因为我够不着20层的按钮。
74
一家人去看演出，在二楼，小朋友非常淘气地趴在栏杆上面，工作人员善意地过去劝阻说：家长请好好看着孩子，小朋友掉下去就不好了，下面是贵宾席，还得补票。
75
在所有的母婴产品里最没用的是什么？男人。要完全替代一个婴儿的爸爸，你只需要在手机里录上三句话，随机播放就好了：“孩子哭了，你快看看”，“孩子饿了，你快看看”，“孩子拉了，你快看看”。
76
我家楼下新开了一家拉面馆，拉面一上，肉片特别薄，我就叫：老板，关门。
老板问：为什么？
我说：再不关门这些肉片就被风刮跑了。
77
你品味一向不错，今天怎么穿的像个理工男一样？
今天状态不好，不想被姑娘撩
78
我有个同事一撒谎就揉纸团。有一次我问他：你觉得我好看吗？
他说，等一下。我就看见他转身拿了一摞A4纸。
79
在路边摊吃小吃，一朋友问：想不到你这么有钱，还在吃路边摊
不在路边吃，难道去马路中间吃？
80
上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
81
现在你没点反刑侦的技巧都不敢去相亲。我去约会，姑娘问我“你有房吗？”我说：“没有。”“你有车吗”“没有”“你有病吗”“没有”“没有病，你约我出来干嘛？”
82
去年我给自己定了存款3万的目标，掐指一算，还差5万。
83
既生瑜何生亮，既生我何不生我对象？
84
Sarahwatchesashermothertriesonanexpensivefurcoatinahigh-enddepartmentstore.“Doyourealize,”Sarahsays,“thatsomepoor,dumbanimalhadtosufferjustforyoutowearthatcoat?”Sarah’smotherturnstoherandsnaps,“ThinkabouthowmuchI’vesuffered!Anddon’tcallyourfatherananimal.”
85
Adadwastryingtoteachhiskidabouttheevilsofdrinking.Heputoneworminaglassofwaterandanotherworminaglassofwhiskey.Theworminthewatersurvived,buttheworminthewhiskeycurledupanddiedalmostimmediately.“Allright,kid,”thefatherbegan,“whatdoesthislittleexperimentprovetoyouaboutdrinking?”
“Well,”thekidrepliedthoughtfully,“itprovesthatifapersondrinksalcoholheprobablywon’tgetworms.”
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Aguycallsinapanic.“Mywifeishavingababy!Hercontractionsareonlyoneminuteapart!”
“Calmdown,”theoperatorsays.“Isthisherfirstchild?”
“No,youidiot!”theguyshouts.“Thisisherhusband!”
87
Twoboysarearguingwhentheteacherenterstheclassroom.Theteachersays,“Whatareyoutwoarguingabout?”
Oneboyanswers,“Wefoundaten-dollarbillanddecidedwhoevertellsthebiggestliegetstokeepit.”
“Youtwoshouldbeashamedofyourselves,”saidtheteacher.“WhenIwasyourage,Ididn’tevenknowwhataliewas.”Theboyslookedateachotherandhandedthetendollarstotheteacher.
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Ayoungboyrunsintothehouseandexcitedlyshowshismotherafifty-dollarbillhefoundinthepark.“Areyousureitwaslost?”themotherasks.
“I’mpositive,”theboyreplies.“Ievensawtheguylookingforit.”
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Akidislateforschooloneday.“Ihadtotakethebulldowntomatewiththeheifer,”heexplainstotheteacher.
“Well,couldn’tyourfatherhavedonethat?”theteacherasksafterclass.
“Sure,”theboyreplies.“Butthebullwouldhavedoneabetterjob.”
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Afatherconfrontshisyoungsoninthebackyard.“Iheardyouskippedschooltodaytogotothebeachwithyourfriends.”
“That’salie!”theboyshouts.“AndI’vegotthemoviestubtoproveit.”
91
Ted’sgrandmotherpullshimasideathiseighthbirthdaypartyandhandstheboyafive-dollarbill.“Here,thisisalittlesomethingextrafromGrandma.Butnotawordofthistoyourbrothersandsisters.”
Theboylooksatthebillandresponds,“Ifyouwantmetostayquiet,it’sgoingtocostyoualotmore.”
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Itsreallyhotoutside,”ahusbandtellshiswife,staringoutthefrontwindow.“WhatdoyouthinktheneighborswouldthinkifImowedthelawnnaked?”heasksjokingly.
Thewifereplieswithoutlookingupfromthemorningpaper,“They’llprobablythinkImarriedyouforthemoney.”
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Afamilymovesintotheirnewhouse.Grandma
